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June 19 学习昨天晚上跟老爹争论有关学习的东西
不知道为什么，我的感觉是仿佛回到了高中时期
同样的困难，同样的迷茫
老爹还是和那个时候一样不能够理解
我觉得事实上远没有他想象的那么严重
我承认，人之初性本惰，但是并不是只有按照你想象的方式去学习拿才算是真正的学习
在我看来，一切的学习都是源于生活
只要留心生活的任何细节都是学习的机会
书本的学习只不过是学习的一个部分
《七龙珠》上面好像说过一句话：只会锻炼不会休息不算锻炼
那么我觉得只会看书不会生活不算学习
也不知道我的想法对与不对
但是我知道我一直都是这样学的，也是这样过来的
可能说法有点极端，但是可以体谅老爹的心情
体谅归体谅吧，路还是要自己去走的…… June 16 傀儡一样的生活人长大了，不开朗了
开始过上傀儡一样的生活
我感觉自己成为了生活的傀儡
为了生活
为了和谐
我讨厌这两个字
我曾经很快乐
觉得生活就是不断地重复昨天的事，成长就是不断地总结昨天的事
现在发现已经不是那么简单
每天发生的事情都是新鲜的，人每天都在解决发现问题和解决问题
原来以为问题就只有那么一些，把他们都解决完了，生活就进入正轨了
我觉得我的性格有严重的缺陷，因为我总是希望息事宁人
往往到了最后才发现，在绝大部分的时间里面我们可以通过自己的忍耐去息事，但是人心不足，我们永远不能宁人
所以我想过我自己，与心爱的人在一起过简单的生活
但是生活不是两个人的，家庭也不是两个人的
我要让自己快快的成长起来
幸福的生活真的让人觉得遥不可及
生活好让人透不过气来，真的很希望家里面的人可以多理解我一些
我想让我自己状态好起来，我想要有自己的一番作为，我不能被生活所拖累
生活简单点，全心全意地为了自己的事业
工作好让人透不过气来，真的很希望老板能够可以多理解我一些
我不是个斤斤计较的人，但是我真的也不希望别人跟我斤斤计较
大家都洒脱一些，为了共同的目标和共同的利益
罗嗦了一些，自己加油吧……
或许当我不再会为了这些小事烦心的时候我也就成长了…… May 23 地震来了第一次经历这么大的地震 客运中心的时钟永远的停在了那一刻 蒲阳路已经是一片废墟
May 04 快速的芋头去皮法这篇文章专门写给我们远在日本的夜猫同学…… PS：五一去了一趟家乐福，没感觉…… April 23 关于坚强我不知道我自己是不是一个很坚强很成熟的一个人 April 22 尝试没有使用过Live Writer写过日志，今天尝试一下，看看写出来是什么样的 April 21 关于我很郁闷很多朋友都在说我最近很郁闷
可能是我在空间上面留言看上去比较颓废吧
我觉得
虽然从开始工作以来就好象有很多东西压到我心里面
其实我表面看上去还是以前那么开朗的
只是是我在空间上面却不知道为什么写不出什么很高兴的文字来
这是我个人的心态问题
不过当你们都看到我的时候你们会发现
还是那个看上去没什么烦恼的家伙……
呵呵
愿大家都永远开开心心的…… April 07 清明节4号清明节准备回家，在公交车上面遇到一个小妹妹
当时因为车上人很多，小妹妹没有地方可以扶
就一把抓住我的袖子
呵呵，当时鉴于我身上的钱都放在隐蔽处 ：）
所以我没有太在意
就冲她笑笑
她就抓得更紧了
我又冲她笑笑
她就不好意思的转身扑到她妈妈身上了
当时我只感觉，要解脱了吧（那女授受不清阿）
结果她从她妈妈包包里面拿了个泡泡糖塞到我手里面（还是我们以前常常吃的大大泡泡糖）
于是我就被贿赂了……
过了一会儿，车上人渐渐少了
大家觉得小女孩可爱，车上的人都开始逗她
她非常不好意思的对一个阿姨级别的姐姐说了一句“清明节快乐”
顿时……
童言无忌阿…… November 01 回来了从8月17号断网以来我就再也没有回家来逛逛了 现在通网了，也有家了 生活也不再是那么的迷茫了 想起以前的一个故事： 20岁的时候坐在面馆等面 旁边的人问：服务员，面多少钱一两 答：我不是服务员！ 30岁的时候坐在面馆等面 旁边的人问：服务员，面多少钱一两 答：……（沉默） 40岁的时候坐在面馆等面条 旁边的人问：服务员面多少钱一两 答：素面5块，荤的8块 想起故事的结尾说了一句话： 这就是成熟 我不知道我现在会怎么理解这句话和这个故事 但是我觉得似乎成熟中同样有一种东东叫麻木 麻木……成熟…… 真的搞不懂了…… 看来还是有点迷茫哈…… 呵呵 但是至少心情开始开朗起来了。。 July 05 大限之年我年初的时候一直反复的给自己强调 今年是我的大限之年 所以一切都要寻求稳定 然而四个月过去了 且不说稳定了 打从过年开始自己就不断地接受各种考验 心理上的，身体上的 许许多多的事情好像围着我打转 单身了， 感情世界也混乱了， 不知道自己想要什么了； 工作辞了， 生活节奏混乱了， 想起了以前写的设计师与妓女， 似乎突然间有了更新的感悟； 孤独了， 自己好像什么也不想要了， 就只是想让自己独自躺在床上， 抽着已经不想抽的烟， 听已经听烦了的歌 …… 关键是我现在似乎把这些都当成了一种享受 每天脑子里面就只有三件事情： 工作、睡觉、躺在床上回忆（或者说发呆） 但是我发现我现在不想喝酒了 不会再用酒精麻醉自己了 也可以说是不喜欢喝了 每次喝酒都想喝饮料一样全当是补充水分了 或许现在的我才算是成熟了 或许需要遇到某一个人 把我带回正常的路 也或许我自己孤独的想啊想啊 就会把很多事情想通了 呵呵 管他呢 三表舅说现在是练内功的时候 我想也是，练内功总是会心浮气躁的吧 等把这段心浮气躁的时期过了 也就可以出关了 哈哈 到时候就是绝世高人了……
July 04 到成都十天了到成都有十天时间了
过的不算太快也不算太慢 其实来了十天按理来说应该适应成都的生活了 但是我现在仍然想着绵阳 回忆着绵阳的生活 想念在绵阳带给我快乐的人 想念那个在绵阳曾经属于我的家 想念那张陪伴我十一个月的床 想念那面镜子 现在他们都已经离我而去了 作为成熟的我来说 必须尽快地在成都找到自己的节奏 找到自己的生活方式 成都的工作不知道为什么总是找不到点 十天时间 我似乎还没有适应过来 或者是公司的程序不太了解 或者是公司的所谓的文化还没有彻底的摸清楚 或者是我的设计理念还没有被公司所接纳 可能是我自己太性急了 毕竟才十天时间吧 做好自己应该做的就行了 实在不兼容总会有解决的办法的 希望明天更美好…… June 29 终于到成都了经过了千辛万苦终于到了成都了
来到成都上了一个星期的班了
感觉没什么太大的变化
只是常常会想起
在绵阳的很多的点点滴滴
想起在绵阳的回忆
想起在绵阳的家
在那个家里有太多太多美好和不美好的回忆了
当离开那里的那天我几乎快要哭了
撤床单之前
我狠狠的往床上一趴
对着那张床说了一句“永别了，我在绵阳的回忆”
或许绵阳会和北京一样成为我永远的回忆了
从绵阳到了成都感觉成都好大
当然比北京还是要小很多哈
昨天到成都标准化所去查标准
我总共花了5个小时
但是只在标准化所待了不到15分钟
赶公交车整整把二环路转了半圈
过了一个星期了
感觉人很累
很疲惫
比在绵阳还要疲惫的多
每天倒在床上就想睡觉了
大城市的工作节奏就是不一样
虽然自由的时间很多
但是每天思维高速的运转以及在上下班途中耗费的体力
确实让我这个从小城市出来的孩子有点吃不消
现在的我孤独了
很孤独
每次想到这点我都感到很忧郁
在这个时候我会想到很多人
想起以前有他们陪我的日子
我这一次的选择
任性的选择
让我自己彻底的孤独了下来
我要让自己能够经得起孤独的考验
能够战胜自己那颗脆弱的心灵
让自己坚强起来
今天我发现我自己真的成长了
坚强了
敢于对陌生人表达我自己的观点
并且让自己有一个坚强的心态
能够让自己做自己认为是对的事情而不受到别人的影响
来到成都，孤独了
感觉我自己在孤独中开始变得唠叨
感觉自己有很多的事情想倾诉出来
唉……慢慢就好了
可能是刚起步，一切都不习惯吧
June 14 终于还是要走了就要离开绵阳了
说心里话，还真有点舍不得
虽然只有一年的时间
但是这一年的时间让我改变了很多
同时也留下了许许多多的美好和不美好的回忆
当刚下定决心要离开的时候，还不怎么觉得留恋
然而当要离开的时候才发现自己真的是舍不得了
自己真正独立生活的第一站，
绵阳的朋友
绵阳的亲人（或许应该说是曾经的准亲人吧）
也就这样会随着我那一车行李就这样离我远去
说实在的，挺伤感的
但是人生的道路每一次新的开始不都伴随着分分合合聚聚散散吗？
我应该适应这种生活
习惯这样的离别
其实，我想我的离开并没有失去什么，因为他们都永远在我心里
只是见面的机会少了
但正是这样或许让我们的每一次见面都会倍感亲切了
虽然离开绵阳了
但是我的心没有完全的离开
这里有我美好的回忆
我要感谢那些带给我美好回忆的XDJM们
欢迎你们到成都…… May 24 决定过了一个月了
再一次回到我这个家
一个月以前的迷茫虽然照样存在
但是我已经作好了自己的决定
要追求自己的梦想
自己的路要自己走
不能再靠着父亲给我的拐杖了
因为在未来的环境中我必须自己独立下来
用自己的力量创造自己的事业
这已经不是所谓的设计师不设计师了
我要拥有我自己的事业
为此我已经准备了五年了
不能因为自己安于现状
不敢接受挑战就放弃了
我要让自己吃苦
磨练自己，只有在失败过后的人才能够知道成功的定义
我不能躺在成功的温床中走一辈子
如果是这样那么我将一辈子碌碌无为，成为一个典型的国企！
我不能再麻木了
现在是我觉醒的最好时间
所以我的决定是走进社会
闯出自己的天地！ April 23 站在人生的十字路口追求梦想还是在混口饭吃
我也不知道什么时候我开始成天的把设计师作为我的梦想挂在嘴边
其实我到现在还是不知道我为什么会把设计当成我的梦想，究竟设计师是不是我的梦想我也不知道
第一，我自认为自己不是一个有天赋的设计师
第二，我真正喜欢设计这个东东吗？
第三，我能够在设计的道路上走多远 ？
每次静下心来我都会感到害怕，仔细想来设计其实只是我的一项技能而已，那么对于我来说结构和产品有什么分别？
不都是技能吗？
可能是在这里所有的人都认为我是一个搞美工的让我不爽吧 April 17 我在北京的兄弟们昨天在叮当的blog上面看到了关于我的一篇文章，差点没把我给弄哭了，全文如下：
昨天提到了思才，忽然想写点什么。
思才是大学最好的哥们之一。认识思才是在大学入学的第一天，他比我到得早，我到宿舍时他不在。就在我正要收拾东西的时候，思才和他的爸爸进来了。一张很是消瘦的脸：“你好，我叫王思才。”就这样我们认识了，他住下铺我住上铺，整整四年，从此他老说我们是同床不共枕的兄弟。就是那天，他看着我“肥硕”的身体上上下下，说，要不咱俩换换吧，你到下面来，反正我已经习惯上铺了。我婉言拒绝了，这应该是我们第一次交流。 随着时间的推移，我发现我跟下铺的这个哥们在很多方面竟然很像。首先是对理科的喜好和对绘画的陌生。我们都参加过省级的物理竞赛，并取得成绩，而且估计今生也以此为荣。在大学的上有关理工的课程时，从来都是我和思才先做作业，然后其他人抄。每次考试也一定是我们俩复习的最少。 到了大学的第一个长假，同学们都回家的回家，出去玩的出去玩了，宿舍只剩我们俩。共同的爱好将我们又拉近了一步--象棋。长这么大从来没有遇到过水平跟我如此接近的人。一句话形容真的再恰当不过——棋逢对手，将遇良才。每次两人都得杀到最后一颗子才能分出胜负。他善用当头炮，我用士角炮。每次只有都用自己擅长的阵形才行，否则谁如果变阵便死的会很难看。老元问过我们，到底谁更厉害一些。我们都说不知道，是真的不知道。 在爱好方面，我自认为非常广泛，学科涉猎也是如此。但后来我才发现思才真的一点不比我差。最让我们俩骄傲的是打扑克，不仅会的种类多而且水平高。我们每次跟别人玩都让别人挑玩什么，基本上都会。即使遇到没玩过，也许诺三把之内学会并把对方摆平。大家还有很多共同的爱好，都喜欢篮球，一起为姚明高兴，一起骂范甘迪。都喜欢足球，一起看比赛，一起欣赏卡卡的表演，一起贬尤文。都喜欢实况，三天两头切，还组织宿舍的联赛。大三的时候，周末的早晨，大家都还在梦乡的时候，我们俩就出发了。他学工商管理，我学法律。最离奇的是我们最自己的评价，在毕业的德育答辩上，他说：“我做不了帅才，只适合做将才。”其实这也是我准备的发言，只不过他在我前面两个，我只好不说了。我们都认为自己是摧城拔寨、攻城略地的悍将，而不是运筹帷幄、决胜千里的帅才。 我们还有一个共同的爱好--喝酒。时间到了05年9月，最后的毕业实习。我们到皖南、苏州、上海实习。开始大家还是晚上搞两瓶啤酒解馋，自从到了绍兴，全班和疯了一样开始喝黄酒。我们也就随了大流，几乎每天晚上都是打牌喝酒。到了上海思才舅舅家，发展到了极致，我们俩都倒了。在上海时候，晚上老有人来挑衅喝酒。我们俩是一屋，自然一致对外。他们都知道对吹是拼不过我们的，就想玩牌来灌倒我们，岂知这样他们死得更快。回想那段日子，真的很美好，时时还会翻出照片来看看。李楠问过我们，你们谁更能喝。和上面老元的问题一样：我们不知道。如果一直对外，一定不会输；如果对飚，一定两败俱伤。 到了最后毕业的时候，也是让我至今仍耿耿于怀的一段时间。临近毕业的时候大家常出去吃个饭。就在散伙饭的前一次，在比格，思才：“来，咱们喝点儿。”我当时已经有些饱了，就说：“今天确实喝不下去了，咱们不是还有散伙饭吗，到时再爽。”就只喝了象征性的一杯。没想到这竟然是我和思才至今的最后一杯酒。他没来得及参加毕业典礼就走了。散伙饭上，我因此而失声痛哭。大家都安慰我，思才一定会回来的，大家还有机会在一起。我也从此被多贴了个标签“重感情”。但事情并没有像想象的那样发展，过三个月他就回来。他女朋友因为两地分居，毅然辞去了在北京三菱的工作，回到成都。这也是我最羡慕思才的地方。这样一来他真的可能再也不出来了，我们也就不知道什么时候才能再见一面。 思才常常教育我，要信缘份。两个人在一起是缘份，不在一起也是缘分。你的东西丢了，也别着急，那是它跟你的缘分尽了。这大概也就是缘分吧…… 这篇写完的时候跟孙宏达聊了会儿，大家也都很想他。自己还有很多很好很好的朋友，但毕竟都在北京，即使想见了周末跑一趟就行了。聊天中我们用了一个词：天人永隔。也许言重了，也许我太悲观了…… 看完了以后，我才深深的感觉到，我真的离开北京了，离开了在北京的那些朋友，虽然叮当用了天人相隔来形容我的离开，其实远远没有那么严重，只不过是我们因为宿命的缘故不能长期的生活在一起而已，仅此而已，人生中有多少的分分合合，其实在我看来都只是形式上的离开，其实大家都会在不经意间想起那段回忆，美好的回忆，虽然人不在一起，其实相互间都是在念叨着的，当别人跟我提起叮当的时候，我就会毫不犹豫地说到：那是我同床不共枕的好兄弟。而且我也会常常的想念着我在北京的那些兄弟们，时不时地从各种地方了解到他们的状况。这就足够了，在不在一起只是形式上的东东，而想不想念才是真正发自内心的。人的一生有很多东西是被宿命这个东西所包围着，虽然人的命运是掌握在自己手里的，但是一旦自己做出选择，这个选择就成为了自己的宿命——人生的选择是唯一的不可更改的。 |
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